Miért jó, hogy mindenki náthás?

A tavaszváró depresszió elkerülése végett, igyekszem pozitív nézőpontból szemlélni az amúgy elég sötét, végkimerüléses egészségügyi helyzetünket. Nehezen megy, mert a humorérzékem is fuldoklik egy nagy kupac zsebkendő alatt.

Mindenki náthás.

Sz 2-, B 5 percenként fújja az orrát. M-nek szívom 15 percenként. A sajátomat fújom óránként. Asszem sűrűbben kellene, de kicsi és ordító M miatt ritkán van szabad kezem, így az orrom is csöpög össze-vissza... :)

De az itt a nagy kérdés, hogy a család náthájából nekem mi hasznom származik?
Márpedi származik!!!

1. Az egész lakás tele van ottfelejtett zsebkendőkkel, így mindig, mindenki könnyedén rátalál egyre, amint jön a hapci. Szóval nem fárasztom magam a takarítással, zsebkendők összeszedésével.
A zsebkendőket 3 kategóriába sorolhatjuk:
a, valaki egyszer ugyan használta, de már megszáradt, így szinte jobb, mint újkorában,
b, csicsog ugyan, de biztos van még szabad sarka
c, B-t idézve: "Anya, ez már kiborítóan takonyás."
A tiszta zsebkendők kategórián felüliek.
Eleinte kicsit aggódtam, hogy mi, a környezetvédelemmel kedvesen szinpatizáló család mekkora szemetet termelünk egyetlen nátha alatt. Mára már teljesen megnyugodtam. Láttam, hogy a c-kategóriájú zsebkendők gyakorlatilag lebomlanak a szőnyegen.

2. Bármit főzhetek... nem érzik az ízeket.

Ma ettünk egy kis vigasz-gesztenyepürét, hátha az édesség is termel boldogsághormont bennünk. Sz is kanalazgatja az övét... egyre lassuló mozdulatokkal. Finom?-kérdezi. (Hát ez jóóó! Csak eszi, de nem érzi.) NAGYON-NAGYON FINOM VOLT.

3. Egész nap zeng a ház. Valaki mindig sír, hisztizik, ordít vagy toporzékol. Így én is - gond nélkül - kikiabálhatom magamból a türelmetlen, alváshiányos feszültséget. Nincs gond belőle, mert még az illetékes se hallja a megemelkedett alapzajban.

Szóval nem lógatom az orrom (mert még elcsöppen)!